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    孩子在幼兒園挨打了?除了打回去,還有更好方法嗎?
    發布者:edkadmin 瀏覽次數:584

      孩子在幼兒園被別的小朋友打了該怎么辦?這可能是最讓家長和老師緊張、關心的問題之一。家長都擔心自己的孩子受欺負,而老師的顧慮也不少,怕挨打的小朋友受傷家長不好交代,打人的小朋友如何處理更是棘手的事。
      今天我們就來好好梳理一下,到底該如何看待幼兒園小朋友打架,對于挨打的和打人的小朋友又該如何處理?

                1對于挨打的孩子,家長最擔心的,就是孩子被欺負了。

      其實大多數時候,小朋友打人,性質并不像我們想象的那么惡劣。3-6歲的小朋友,剛剛從家庭進入幼兒園,很多孩子在家都是獨生子女,都備受家人的呵護,他們沒有和同齡孩子打交道的經驗。
      當他看到某樣玩具很喜歡,很自然就像家里一樣一把抓過來,而另一個小朋友也會做同樣的事,爭執就開始了。搶不過就打你,你打我我再還擊,老師要是沒有看住,很可能沖突還會升級。
      我們來分析一下這樣的事件,首先,幼兒園小朋友之間的打架,并沒有太多道德成分,喜歡的東西要搶,搶不到要生氣、打人,這很大程度上是孩子的本能反應。
      其次,幼兒園小朋友打架,很多時候很難分誰對誰錯,是先出手的孩子錯?還是打得厲害的不對?
      所以小朋友之間打架,和大人打架其實性質完全不同,是他們在摸索如何與同齡人交往。要交往就不會只有友好,一定會有矛盾。打人的和被打的孩子,其實不是欺負人和被欺負的關系,他們的性質是一樣的,就是還沒有學會如何用友好的方式處理矛盾。
      家長換一個輕松的心態看待這個問題,甚至可以說,孩子在幼兒園遭遇打架,既是必然的,又是必要的,甚至它是孩子在社會化過程中,在幼兒園階段,最重要的功課之一。
      家長不要期待孩子遇不到打人的小朋友,也不應該苛求幼兒園,對打人現象零容忍,那樣就失去了孩子上幼兒園的意義。我們人為地去過濾和規避同齡孩子之間日常的矛盾,其實是在阻斷他們的正常成長,剝奪他們正常交往能力的發展。對日后孩子的親密關系,人際交往能力建構,可以說是后患無窮。
      當然,我們也不是要任由孩子們打架,只是我們心理上放輕松一點,知道孩子之間的小矛盾是正常的,不是“受欺負”那么嚴重,打人的小朋友也不就是“壞孩子”,處理孩子打架的問題也會變得很簡單。

               2首先是很多家長關心的問題,到底要不要教孩子打回去?

      我的觀點是,不要教。
      不是說教孩子打回去不對,而是教孩子任何方法都是不對的。
      前面已經說了,3-6歲的孩子,正在經歷最早期的社會化,我們要相信,他的生活遇到的問題,一定是他這個年齡段的孩子有能力解決的。我們如果用30歲成年人的方法,去越俎代庖地幫他解決問題,就像我們穿越到原始社會,非要用一把手槍去幫原始人解決爭端,你再一片好心,也是違背了歷史進程,是大錯特錯。
      我們可以怎么做呢?
      首先當然是要安撫孩子的情緒,“你還疼不疼???你是不是很不開心???”孩子如果還很委屈,可以抱抱孩子,多安慰他幾句。
      然后可以問問孩子,“如果下次還遇到小朋友打你,你要怎么做呢?”盡量引導孩子自己想辦法。孩子可能會說,“我不知道?!边@個時候爸爸媽媽切忌著急:“你怎么這么沒用??!你不會打回去啊,你還可以告訴老師??!”啪啦啪啦,孩子肯定更覺得自己沒用,變得更蔫更沒辦法了。
      爸爸媽媽能怎么做呢,其實可以出一個看起來很“蠢”的主意,比如“要是我啊,就穿上我的隱形斗篷,他就看不著我,打不著我啦!”只有你充分示弱,才會確保孩子出的每一個主意,都比你的更好,孩子才會有主動性自己去想辦法。
      引導孩子自己想出辦法,然后要正面鼓勵。比如可以告訴老師,或者大聲說,“你這么做不對!”或者聯合別的小朋友一起孤立他,不跟他玩。這些方法都是好方法,你都可以鼓勵孩子試一試。
      孩子如果說那我下次要打回去,你也可以表揚他,非常勇敢!但同時要引導他思考:“如果打不過呢?”鼓勵孩子自己想辦法,不只是能讓孩子去解決面前實際遇到的這個問題,更是一種重要的心理建設,讓孩子感受到,在困難面前,你并不是完全被動的,你完全可以依靠自己的聰明或者勇敢解決問題。
      當然,還是有一些小朋友遇到不高興就舉手打人,很多家長最怕的是遇到這類孩子。對于這樣愛打人的孩子,我們又該如何處置呢?
      我們首先不要給孩子戴上一個“壞孩子”的帽子,就像前面說的,這個年齡段的孩子出現打人行為并不異常,它和道德沒有必然聯系,只是孩子還沒有找到正確解決問題,包括正確處理自己負面情緒的方法,成人應該給予更多的引導。
      我們要去觀察和關心這個孩子,分析他愛打人的原因,只是因為一生氣的自然反應,還是因為安全感差?精力旺盛活潑好動?還是打人已經變成習慣?找到原因,對癥找到方法解決問題是最好的。
      對于情緒控制能力差的孩子,要更多去教他認識自己的情緒?!澳闶遣皇怯稚鷼饬??你現在是不是感覺自己有一團怒火要噴出來?我們一起來扮演火龍好不好?”可以借助一些繪本和游戲,幫助孩子去認識和接納自己的負面情緒,學習用別的方式發泄他的情緒,用語言而不是拳頭,向小朋友表達自己的想法。
      對于安全感差的孩子,要給與他更多的關愛,這樣的孩子打人更多是防衛。
      而對于那些精力旺盛活潑好動的孩子,最重要的是給他們更多的工作。無論是運動,還是他們感興趣的活動,還是老師專門指派一些小助手的工作給他們,讓他們的旺盛精力有地方發揮,并且有所收獲,他們就不會再那么愛動拳頭了。
      而無論是哪種原因,如果打人已經變成習慣,就證明他從打人中得到了甜頭,并且沒有得到懲罰。這種情況下我們該怎么辦呢?其實不用額外懲罰這個孩子,只要讓他感受到自然后果就足夠了。老打人的自然后果是什么?小朋友們會孤立他,會不跟他玩,有一天可能會被更厲害的小朋友教育,或者被一群受過他欺負的小朋友聯合起來打他,可惜這樣的后果我們現在很難讓它發生。
      要知道,孩子成長過程中遇到的每一件事情,即使像打架這樣看起來很糟糕的事情,都可能蘊藏著成長的契機。家長唯一不要做的,是那種直升機式家長,隨時待命,隨時降落,動用你高級別的武器裝備,去生生把孩子成長道路上的這些絆腳石搬掉。好像問題得到了圓滿解決,其實孩子根本沒有得到解決問題的能力。
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